Nu-i asa? Dupa cum iti zicea si Viorel in articolul trecut, asta e primul instinct. Sa te descarci! nu? Cand te supara cineva, te apuci si dai cu el de toti peretii si ai rezolvat problema. Nu? Cand clientul te intreaba ceva, tu ii raspunzi cu ce stii si ignori in totalitate intrebarea clientului! nu? Cand astepti la coada si ti se inchide casa in nas, te apuci sa injuri! nu? Cand vezi ca lumea asteapta la casa ta, o inchizi si taci din gura. Lasa ca se prind fraierii! nu? Tu te crezi mai breaz? Crezi ca procedezi altfel?

Daca iti bate inima mai tare, asta am vrut sa fac. Bun, acum sa-ti explic de ce-am inceput asa:

Astazi am fost la posta sa imi trimit un plic cu acte pentru inscrierea la o facultate in afara. M-am asezat la rand la ghiseu, era doar o persoana in fata mea. Cu respectiva, functionara a terminat repede dupa care a urmat randul meu.

Ii explic ca vreau sa trimit un plic cu acte in Germania, prin avion, sa ajunga in 3 zile, ca nu stiu exact cum se cheama procedeul prin care sa fac asta, dar am mai trimis o data si m-a costat 100 si ceva de lei.
Raspunsul: Recomandata sau cu confirmare de primire?
Ii repet ce vreau si la final ii spun ca nu stiu diferenta.
Raspunsul: Recomandata e cu recomandare si confirmarea (evident) cu confirmare de primire (ce-i drept, de data asta a vorbit un pic mai incet cand mi-a explicat).
Dupa ce am rugat inca o data sa imi explice despre ce e vorba si dupa ce i-am explicat din nou cum vreau sa ajunga: prin avion, sa ajunga in 3 zile…etc. a zis ca a inteles si s-a apucat de treaba. Plicul era cantarit si inscris cu datele necesare, nu mi-a ramas decat sa astept.

Am uitat sa zic ca in spatele meu mai erau vreo 4-5 oameni. La un moment dat in timp ce asteptam, femeia de la ghiseu pune anuntul cu “ghiseu inchis 15 minute, va multumim“. Eu m-am felicitat in interior ca am pus-o la munca inainte de … si m-am bucurat ca n-o astept ca restul dupa …

Dar ce sa vezi? Clientii s-au apucat sa o intrebe de ce nu li s-a zis sa nu astepte, “de ce tace ca muta?“, “ca e proasta” etc. Am zis, eh, asta e daca trimit cu posta, apar si incidente la ghiseu. Dar ce sa vezi, functionara a dat anuntul la o parte si s-a apucat sa se certe si sa ii faca si ea la randul ei troaca de porci pe clienti. O clienta a rugat-o sa repete, femeia a inchis iar casa si spiritele s-au mai domolit. putin.

Dupa incident si inca alte 5 minute, sunt rugat sa platesc 10 lei taxa.

Intreb: 10 lei pe langa cei 100? sau cum?
R: Nu, nu. 10 lei cu totul.

Ii explic din nou cum am trimis ultima oara, cum vreau sa trimit si ca trebuie sa fie o neintelegere. Atunci postarita isi cheama colega care m-a ajutat prima oara, primeste explicatiile necesare (se pare ca asteptasem degeaba pana atunci) ii zice sa anuleze factura si sa faca alta, cum trebuie.

Ma bucur ca in sfarsit mi se rezolva problema, dar ghici ce? O greseste din nou…In sfarsit, imi rezolva problema cealalta functionara si plec, cu temere si cu grija totusi ca totul se va rezolva cu bine.

Ti-am povestit toate lucrurile astea ca sa intelegi urmatorul lucru:

In orice afacere, comunicarea cu clientul, cu partenerul de afaceri, cu colegul de munca sau cu seful este esentiala. Mai bine zis, este vitala.

Daca doamna de la ghiseu ar fi fost mai atenta la ce vreau (poate si mai bine pregatita, dar asta e alta poveste), ar fi intrebat pe o alta colega ce trebuie facut si nu si-ar fi inlocuit sentimentul de nesiguranta cu “las’ ca stiu eu ce vrea“, termina mai repede.

Daca ea le-ar fi explicat clientilor de la inceput sau chiar si imediat inainte sa puna anuntul, ca trebuie luata pauza si de ce trebuie luata, termina mai repede.

Despre educatia de acasa a clientilor dar si a functionarilor, fiecare dupa cum poate, dupa cum stie. Intr-o afacere insa, clientul se educa, angajatul se educa.

De ce ti-am zis toate astea?
Dupa cum observi, cheia in toata povestea asta era comunicarea. Aici a fost lipsa de comunicare si uite ce-a iesit.

Concluzia:
1. Tine minte ca orice treaba faci, ea trebuie pregatita cu atentie.
2. Fii atent la ceea ce vorbeste cel din fata ta. Asculta-l.
3. Daca se intampla sa iti scape unele lucruri, invata sa iti controlezi primul impuls, comunica cu diplomatie.
4. Cand esti nesigur de ceva, intreaba.

Comunica eficient,
Alexandru Oprescu

Probabil te-ai intrebat ultima oara cand mi-ai citit articolul: “ok, dar ce vrea sa transmita tipul asta?”. Motivul pentru care scriu este unul simplu. Imi place sa interactionez cu oamenii. Imi place sa stau de vorba cu ei si sa ii cunosc. Pentru mine e foarte important sa stiu cu cine stau de vorba. Prefer sa stiu ce ii place si ce nu ii place persoanei de langa mine. Cum altfel se poate crea o legătură? Evident, plecand de la o baza comuna. Cred ca prin blogul acesta fac trei lucruri foarte importante:

1.  Invat constant lucruri noi despre stiinta comunicarii.

2.  Scriind pe blog inteleg si mai bine notiunile citite.

3.  O data cu mine, afli si tu lucruri noi despre comunicare.

Acum ca am clarificat asta, sunt sigur ca mai ai o singura nedumerire. Poate cand ai citit articolul despre simpatie si empatie te-ai intrebat “de ce site-ul se cheama “comunicaeficient”, iar tipul asta scrie atat de complicat?”. Stii si tu cat de importanta e claritatea mesajului atunci cand vrei sa transmiti ceva. Intr-adevar, ultimele doua articole au fost pline de termeni si semnificatii noi. Ceea ce mi-am propus insa a fost sa te fac sa intelegi mai bine ce inseamna sa empatizezi cu cineva.

Poate ca si tu te-ai confruntat cu problema aceasta sau ai printre prietenii tai pe cineva care nu poate crea conexiuni stranse cu cei din jur tocmai din aceasta cauza. Eu unul nu am stiut pana acum ce presupune a empatiza cu cineva, iar atunci cand am citit pentru prima oara materialul in limba engleza mi-am dat seama de greselile pe care le-am facut, de neintelegerile care s-au produs din lipsa empatiei si din o proasta intelegere a ei.

Doar atunci cand m-am apucat de scris (punctul 2) am inteles pe deplin ce si cum. Ştiu ca textul poate parea greoi si ca stilul in care a fost scris este unul usor inaccesibil in pofida faptului ca autorul preda cursuri de comunicare la universitatea din Portland.

Ceea ce vreau insa sa intelegi este ca am preferat sa-l las in varianta sa initiala si sa nu il simplific, sa nu il comprim, pentru ca altfel s-ar fi pierdut intelesul lui.

Ceea ce imi doresc este sa putem cu totii de acum inainte sa citim printre randuri in situatii precum aceasta. Vreau sa poti culege ideile importante si sa le aplici mai departe.

Prin urmare, empatia este importanta. Daca vrei sa creezi relatii puternice cu persoanele din jurul tau, ea te poate ajuta sa construiesti ceva frumos si durabil. Dupa cum am mai spus, eu am avut problema asta mult timp si in continuare ma chinui sa ii dau de cap. Iata insa ca totul se invata.

E clar, daca transmiti un mesaj intr-un mod coerent, cuvintele tale pot fi convingatoare, iar tu, prin ele, poti inspira incredere. Ca sa citez din filmele americane de duzina “tot ce spui poate fi folosit impotriva ta”. Asadar, puterea limbajului este in mana ta. Imbunatateste-ti vocabularul si vei putea sa iti comunici mai bine gandurile si intentiile.

Sunt destul de putini – dar si foarte buni – cei care reusesc sa isi foloseasca limbajul pentru un motiv mai puternic decat acela de a vorbi doar de dragul de a rupe tacerea. Foloseste-ti cuvintele ca pe un instrument si vei vedea cum rezultatele vor incepe sa apara.

 

Zilele trecute ti-am vorbit despre prima parte a studiului in care sunt prezentate diferentele dintre simpatie si empatie. Am ajuns impreuna la concluzia ca simpatia este un lucru bun, insa aceasta isi arata in cele din urma limitele, motiv pentru care este nevoie ca tu sa mergi mai departe. Daca vrei sa comunici eficient cu cei din jur, sa ii intelegi si sa creezi o legatura mai puternica, atunci ai nevoie sa empatizezi.

Atunci cand esti constient ca exista mai multe puncte de vedere si stii ca exista diferente, probabil ca folosesti ca strategie de comunicare empatia. Precum simpatia, termenul este folosit in mai multe variante. In viata de zi cu zi conceptul este folosit prin definitia: a fi in pielea altcuiva. El se refera la simpatie intensa, la sensibilizarea la bucurie, mai degraba decat la tristete. In literatura, empatia a fost definita ca “fiind pastrarea iluziei (mimarea) caracterului obiectiv” (Lipps 1907) – Te gandesti la tine dar iei in calcul sentimentele fiintei fata de care te raportezi. De aici vine si luzia de obiectivitate.

Freud a definit-o ca fiind “intelegerea persoanelor care nu au fata de noi o importanta emotionala”. In cazul de fata, aceasta va fi definita ca fiind participarea imaginativa si intelectuala in mintea unei alte persoane. Cu alte cuvinte, aici te elimini din ecuatie si incepi sa te gandesti la fiinta din fata ta si la ceea ce ea simte.

Simpatia a fost definita ca fiind “plasarea imaginativa in pozitia unei alte persoane”. Daca contrastezi cele doua definitii o sa observi doua mari diferente. Prima oara, in empatie participi si nu “te plasezi”, si te concentrezi pe “experienta”, nu pe implicare. Atunci cand te plasezi in pozitia celuilalt, probabil ca vei trai o experienta similara cu acea persoana. Iti va fi suficient doar sa schimbi locurile cu el sau cu ea. Pe de alta parte, sa participi nu presupune similiratatea cu aceasta. Chiar daca pozitia este similara, experienta celuilalt poate fi diferita de a ta. Ca sa te poti pune in pozitia unei alte persoane, este nevoie de mai mult decat sa schimbi locurile. Ai nevoie sa intri in inima si in mintea celuilalt. Participa la ceea ce el/ea traieste ca si cum ai fi cu adevarat cealalalta persoana.

INVATA SA EMPATIZEZI IN 6 PASI

Atata de extinsa este regula prezentata in primul articol incat doar printr-un efort considerabil va inceta sa isi mai faca simtita prezenta in comunicarea ta.  Modelul care va urma reprezinta “un atac” asupra prezumtiei de similaritate si o tehnica prin care sa inlocuieti simpatia cu empatia. Acesti 6 pasi reprezinta un ghid prin care sa iti dezvolti abilitatile de empatizare. Tine minte ca fiecare pas este important, la fel este si ordinea in care ii aplici. Fiecare punct reprezinta o conditie necesara pentru celalalt. Nerespectarea pasilor va conduce la blocaje, la fel cum respectarea lor va conduce catre o intelegere mai buna a celui de langa tine si a diferentelor dintre voi.

Pasul 1: Constientizeaza diferentele

Presupunerea ca celalalt este diferit a fost deja discutata. Aceasta este complementara teoriei realitatilor multiple. Daca aceasta lipseste, nu ai motive sa empatizezi. Simpatia serveste similiratilor si realitatii singulare. Daca nu iti asumi diferentele, empatia devine nefolositoare iar tu vei fi catalogat drept fiind nesincer. Daca se intampla asta, anulezi faptul ca celalalt este diferit fata de tine – o conditie necesara ca empatia sa isi poata face loc.

Sa te privesti ca pe un strain poate fi unul dintre cele mai grele lucruri ale realitatii multiple. Abordarea asta este insa necesara pentru ca tu sa poti trece de cealalalta parte a baricadei. In caz contrar devine imposibil de separat individualitatile si implicit prezumtia de diferenta. Daca accepti ca celalalt este diferit, ca este altfel construit, in circumstante diferite, atunci iti vei putea imagina gandurile si sentimentele lui dintr-o perspectiva diferita. Atunci cand o sa poti pune laolalta cele doua perspective, a ta alaturi de a celuilalt, vei fi capabil sa empatizezi.

Pasul 2: Cunoaste-te pe tine insuti

Multora dintre noi, desi sunt foarte doritori sa-si dezvolta capacitatea de empatizare, le este frica sa nu isi piarda identitatea. Daca nu esti bine pregatit, acest fapt devine o amenintare. Tu trebuie sa te cunosti suficient de bine astfel incat sa poti oricand sa restabilesti propria identitate. Daca esti constient de propriile valori si credinte culturale si individuale, stai linistit. Nu iti vei pierdea identitatea. Nu poti pierde ceva ce ai in tine.

Premiza autocunoasterii nu elimina posibilitatea schimbarii tale ca rezultat al empatizarii. Pur si simplu schimbi o anumita optiune cu alta noua care iti place mai mult. Aceasta nu este o pierdere irecuperabila. Pasul acesta poate fi aplicat cel mai usor de acei “naturali” care se simt inconfortabil daca nu pot empatiza. Oamenii acestia sunt cateodata macinati de experientele altor persoane. Cel mai simplu exemplu de empatie naturala este atunci cand devii nervos in compania unei persoane deja nervoase.

 

 

*E drept, o asemenea stare de agitatie, asa cum spuneam in partea I a articolului, este proprie mai degraba celor din SUA. Eu incerc sa urmaresc natura umana in toata diversitatea ei*

 

 

“Naturalii” nu se pot abtine sa nu se agate de starile emotionale ale celor din jur. Cheia este te cunosti, astfel iti vei permite sa blochezi alte sentimente in fata unui sine al tau bine definit.

Ai insa grija sa nu cazi in extrema cealalta. Accentul pe autocunoastere nu ar trebui sa genereze in auto-celebrare. In cazul de fata vei fi tinut in loc si nu vei putea trece la pasul urmator.

Pasul 3 Pune-te pe “hold”

Identitatea ta a fost deja clarificata in pasul doi. Acum o vei da pentru moment la o parte. Este, desigur, usor de zis, dar greu de facut. Un fel prin care poti face asta este sa iti imaginezi o linie care desparte restul lumii de tine. Suspendarea eului tau reprezinta doar extinderea acelei linii dintre tine si mediul inconjurator.

Vei putea usura aceasta “suspendare” a sinelui doar daca stii unde se afla linia ta imaginara (autocunoasterea). Asta insa se va putea intampla doar daca iti vei asuma diferentele din jur. Daca asumarea realitatii multiple lipseste, autocunoasterea va tinde sa impiedice extinderea limitelor tale, iar tu sa transformi totul in egocentrism.

Tine minte, nu trebuie sa te concentrezi pe uitarea “continutului” identitatii tale, ci mai degraba pe cum sa iti modifici si sa iti extinzi limitele. In pasul 2 ti-ai dat seama unde te afli. Daca stii unde sunt limitele, va trebui doar sa le extinzi fara iti pierzi sinele definit de ele.

Pasul 4: Da frau liber imaginatiei

Cand ai extins limitele, distinctia intre intern si extern (subiectiv si obiectiv) este stearsa. Astfel vei fi liber sa te plimbi prin fenomene “exterioare”, incluzand oamenii, la fel de normal precum prin cele “interioare”. In starea extinsa, iti vei putea indrepta atentia inspre trairile normale ale evenimentelor mai degraba decat sa iti intorci atentia catre ele. Pe scurt, numeste-o imaginatie.

Ca sa empatizezi “ca la carte” trebuie sa iti lasi imaginatia sa te ghidezi catre trairile unei anumite persoane. Daca vei incerca sa fi tu ghidul si coordonezi drumul, asta va presupune sa iti folosesti propria identitate. Nu e in regula. Permite imaginatiei sa te poarte in “interiorul” celuilalt si vei fi in pozitie sa poti participa la “experienta” aceluia. O sa te simti la fel ca atunci cand citesti o carte, te uiti la un film sau asisti la o piesa de teatru. Te vei preda in fata “dramei”. “Drama” in cazul de fata va fi cel de langa tine.

Pasul 5: Incepe sa empatizezi

Atunci cand iti lasi imaginatia sa te poarte “intr-o alta persoana”, poti simti si gandi la fel precum ea. Desi traiesti ceva imaginar, intensitatea si “realismul” vor fi la fel de reale precum o experienta proprie. Cateodata intensitatea empatiei poate fi chiar mai puternica decat senzatia unei trairi proprii.

Ca sa poti trai acest lucru, trebuie ca tu sa ingadui asta. Inca o data, nu fi tu cel care conduce directia. Este prin definitie o chestiune a gandirii proprii, deci nu isi are locul aici.

Senzatia pe care o vei trai va fi atat una familiara cat si una necunoscuta. De exemplu, e ca si cum ai spala vasele, un lucru familiar, dar pe o alta planeta, un lucru necunoscut. Lucrul familiar este acela pe care il faci constant. Cel necunoscut este acela ca trairea nu este a ta. Intr-adevar este o constructie diferita care iti descrie un loc nemaiintalnit. Doar prin empatie vei avea posibilitatea sa pasesti linistit in cel mai putin accesibil taram dintre toate – experienta unei alte persoane.

Pasul 6: Reintoarcerea la sine

Ai inteles ca este foarte important sa stii drumul catre cel de langa tine. La fel de important este sa stii sa te intorci la tine. Un esec ar insemna sa iti pierzi identitatea, sa iti pierzi propriul ego. Totusi, nu vezi asta in fiecare zi. Scopul empatiei nu este sa fii una cu universul. Mai degraba, empatia interpersonala da voie unei suspendari temporale si controlate a identitatii pentru un scop precis – intelegerea unei alte persoane. Cand ti-ai atins scopul, limitele tale, mai devreme extinse, se intorc la parametrii originali.

Identitatea este restabilita prin recunoasterea faptului ca exista o linie imaginara care te separa pe tine de ceilalti. Cand ai revenit la tine, devii din nou persoana pe care o stiai, cu propria perceptie asupra lumii, cu propria gandire si propriile sentimente. Te-ar putea ajuta sa pui in balanta reactia de simpatie impreuna cu intelegerea empatica. Vei putea recunoaste, prin contrast, diferentele dintre tine si celalalt – o recunoastere care te va ajuta sa intelegi de ce e necesara empatia.

Implementarea empatiei

Desi empatia o poti folosi in orice situatie de comunicare, lucrarea aceasta a fost conceputa ca sa te ajute sa intelegi diferentele dintre tine si ceilalti. Foloseste-o si te va ajuta sa creezi un climat propice pentru o comunicare eficienta intre tine si persoanele tale de interes.

 

Prin empatie poti trece peste regula “de aur” si poti trece la regula “de platina”: Poarta-te cu ceilalti asa cum lor insisi le-ar placea sa fie tratati.

 

 

 

 

 

 

 

 

Zilele trecute am citit un articol foarte interesant despre simpatie si empatie. Acesta este scris de catre profesorul Milton J. Bennet, de la “Portland State University”. Se numeste: “Overcoming the Golden Rule, Sympathy and Empathy”. Materialul este unul complex, o mare parte din el are insa mai mult sens in SUA decat in Romania.  Raman insa cateva idei foarte bine expuse care sa te ajute sa ii intelegi pe ceilalti si sa comunici eficient cu cei din jur. Acestea sunt redate in textul ce urmeaza:

Regula de baza pe care ti-au predat-o parintii despre cum sa te porti cu cei din jur a orbitat in jurul proverbului: Ce tie nu-ti place altcuiva nu-i face. La prima vedere ea pare sa incurajeze toleranta si armonia interpersonala. Si in multe cazuri chiar o face.

Aceasta regula insa atrage dupa sine prezumtia similaritatii: si anume ca toti ceilalti sunt ca tine si prin urmare cauta sa fie tratati la fel. Regula asta te atrage sa gandesti ca si ceilalti gandesc la fel ca tine sau ca au simtiri asemanatoare in circumstante similare. Ca sa poti trece peste aceasta regula e nevoie sa iti asumi faptul ca exista diferente mari intre persoane si astfel sa lasi loc mai multor realitati existente.

Atunci cand vei aplica acest principiu vei putea folosi strategia empatiei in comunicare, adica vei putea simti trairile unei alte persoane in modul in care le resimte persoana respectiva..

Sa tratezi oamenii in acelasi fel in care si tu vrei sa fii tratat indica un lucru foarte important – ca ceilalti vor sa fie tratati in acelasi fel ca si tine. Mergand si mai departe, putem trage inca o conluzie, anume ca: toti oamenii sunt cam la fel, si ei chiar vor acelasi tratament (chiar daca nu ti-o recunosc).

Din pacate, aceasta regula nu se aplica in cazul de fata pentru ca oamenii chiar sunt diferiti unii de altii. Nu numai ca suntem diferiti individual, dar exista diferente majore la nivel cultural, situatie financiara, sex, educatie, profesie etc. Pe langa acestea exista si diferenta de valori, pe care le are fiecare in parte si pe care nu le poti generaliza la nivel de grup.

Desigur, ti se pare banal si evident ca suntem cu totii diferiti, dar uite ca, din pacate, nu multa lume ia asta in serios – chiar si cei care au un nivel mai inalt de educatie. Oamenii nu sunt diferiti doar prin felul in care se imbraca, felul in care vorbesc, faptul ca vorbesc o alta limba, felul in care se poarta sau alte aspecte de genul. Nu e ca si cum, trecand peste diferentele acestea, ce ramane e identic.

Apoi, pentru a reveni si la tematica site-ului, maxima aceasta nu te ajuta in niciun fel sa comunici eficient cu cei din jur. Sa crezi faptul ca ceilalti sunt ca si tine, e ca si cum ai vorbi cu tine insuti. Ce trebuie sa intelegi sunt diferentele prin care comunicarea trebuie adaptata de fiecare in parte, iar prin asta sa te stradui sa intelegi si sa te faci inteles fara a te bloca pe o singura structura.

SIMPATIA

Atunci cand comunici cu cineva fata in fata, tinzi sa folosesti tehnici sau strategii de comunicare generala. Strategia cea mai apropiata de “regula” este simpatia.  Desi termenul variaza in utilizare, aici el va insemna: sa te plasezi imaginar in pozitia altei persoane. Tine insa minte ca in cazul de fata nu preiei rolul unei alte persoane, nu incepi sa iti imaginezi ce sentimente are cealalta persoana si nu incerci sa iti dai seama cum gandeste. Aici te gandesti cum ai reactiona tu in circumstante similare.

De exemplu, daca iti spun ca matusa-mea a murit azi dimineata, ai putea simpatiza cu mine gandindu-te despre cum te-ai simti tu daca ti-ar fi murit matusa. Desigur, asta nu pune o bariera in calea tristetii ce ar aparea la primirea unei astfel de vesti. De asemenea, as putea numi simpatie daca ti-as spune ca am castigat 1 milion de euro, iar tu te-ai gandi cum ar fi daca tu ai castiga acelasi milion de euro.

In urmatoarea sectiune iti voi prezenta simpatia in contrast cu empatia. In momentul de fata este suficient sa spui ca empatia se refera la felul in care tu percepi gandirile si simtirile celuilalt prin perspectivele lui. Atunci cand empatizezi te gandesti la sentimentele celuilalt si la felul in care el s-a simtit intr-o anumita situatie. Cand simpatizezi, din nou, te gandesti la sentimentele celuilalt, dar din perspectiva ta. Diferenta intre empatie si simpatie nu este despre nivelul la care ajungi sa suferi atunci cand cineva pateste ceva, este despre perspectiva din care privesti lucrurile.

Un grup de studenti a fost intrebat cum si-ar fi petrecut timpul liber daca ar fi crescut in ghetou. Majoritatea au venit cu raspunsuri de genul: “m-as fi dus la bowling”, “as fi mers la inot”, “m-as fi plimbat cu masina”. Apoi li s-a sugerat ca nu ar fi avut posibilitatile sa faca vreunul dintre acele lucruri. Pentru moment s-a asternut linistea, iar apoi cineva din spate a raspuns: “as fi mers la jogging”.

Un prieten de-al meu are o vorba: Suntem cu totii diferiti. La fel ca toata lumea.

E clar ca in ambele cazuri este vorba doar de simpatie.

 

AVANTAJE SI DEZAVANTE ALE SIMPATIEI 

Avantajele folosirii simpatiei in comunicare sunt urmatoarele: 

1. Simpatia este simpla. De multe ori, din comoditate, te raportezi la ceilalti oameni, tinand insa cont de propriile valori, iar atunci exista tendinta sa generalizezi din interior inspre exterior.

2. Simpatia este credibila. Credibilitatea este un element foarte important in comunicare. Pentru ca prezumtia de similaritate este atat de extinsa, multa lume crede ca circumstante similare atrag experiente similare. Atunci poti avea tendinta sa il crezi pe celalalt pentru ca “a trecut si el prin asta”. In timp ce trecerea prin experiente de viata iti poate aduce numeroase concluzii constructive, eficienta unei persoane cu experienta de viata fata de o alta persoana este direct proportionala cu credibilitatea pe care o are in ochii acelei persoane. Functie de credibilitatea pe care o are, poti ajunge chiar sa iti modifici sentimentele pentru a corespunde cu cele ale persoanei in cauza.

3. Simpatia este reala. Prin simpatie este cel mai usor sa te inconjori de persoane asemeni tie. Atunci, cu siguranta regula de la care a plecat tot acest articol se poate aplica foarte bine.

4. Simpatia poate fi reconfortanta. Cateodata lumea se simte ascultata si inteleasa, stiind ca persoana pe care o asculta a trecut prin aceleasi lucruri, chiar daca experienta traita a fost diferita.

Dezavantajele simpatiei in comunicare sunt: 

1. Simpatia nu tine cont de diferente. Desi faci un efort constant sa aduni in jur doar persoane asemanatoare tie, esti constant aruncat “in lupta” cu altii care au o gandire diferita de a ta. In aceste cazuri o strategie de comunicare baza pe simpatie poate impedica comunicarea eficienta.

2. Simpatia tinde sa minimalizeze diferentele. Daca ai senzatia ca viziunea ta este cea mai buna, persoanele din jur cu pareri diferite se vor simti puse in umbra. De multe ori, intr-o conversatie, ambii parteneri se simt dati la o parte din discutie. Din nou, nu e un caz pe care sa ti-l doresti.

3. In fata diferentelor, simpatia tinde sa fie protectiva. Atunci cand te simti pus in umbra intr-o conversatie, de cele mai multe ori adopti o atitudine defensiva, de protejare a propriei identitati. Strategiile de comunicare prin simpatie nu pot ajuta intelegerea diferentelor, din moment ce ele pe similaritate se bazeaza.

4. Simpatia ajuta la raspandirea prezumtiei de similaritate. Aceasta nu numai ca implementeaza regula discutata, ci o si raspandeste. Data fiind o anumita situatie, de obicei ti se ofera cea mai buna strategie privind respectiva circumstanta si solutia aferenta. Din cauza prezumtiei de similiratite pe care o promoveaza simpatia, ai tendinta sa manipulezi inconstient situatia dupa propria viziune. Atunci, de cele mai multe ori, calea pe care ai ales-o continua sa functioneze. La fel de des insa, aceasi cale este cea care ignora diferentele din jur.

Ideea e ca simpatia ca metoda de comunicare e un lucru bun si valoros, care ne defineste ca oameni, dar care isi atinge limitele in momentele in care diferentele atat de firesti noua isi fac simtita prezenta.

3 secunde, nici mai mult, nici mai putin. Cam atat dureaza pentru cineva nou intalnit sa isi faca o impresie despre tine. In 3 secunde, aspectul tau, limbajul corpului, manierele tale si felul in care esti imbracat vor conduce catre o concluzie. De multe ori ea poate deveni eticheta ta, deci ai grija.

Oamenii de stiinta au studiat unul dintre motivele pentru care acest lucru este adevarat: atunci cand o persoana isi face o impresie proasta inca de la inceput, sentimentele negative sunt mai greu de depasit decat o tradare ce are loc dupa ce legaturile sunt deja bine stabilite.

“Prima impresie conteaza atunci cand doresti sa construiesti o relatie de durata” sustine cercetatorul Robert Lount de la Ohio State University’s Fisher College of Business. “Daca incepi cu stangul, e posibil ca relatia respectiva sa nu se dezvolte niciodata la potential maxim. E mai usor sa reconstruiesti increderea dupa o “tradare” daca ai construit deja o relatie puternica.”

De fiecare data cand te intalnesti cu o persoana pentru prima oara, acea persoana isi va face o impresie despre tine. Prima intalnire duce la prima impresie, iar prima impresie este de cele mai multe ori foarte greu de schimbat. Primele intalniri sunt foarte importante pentru relatia pe care vrei sa o creezi.

Deci, fie ca face parte din viata privata sau profesionala, este foarte important sa stii cum sa creezi o prima impresie buna.

Acest articol e menit sa te ajute in privinta asta.

Nu intarzia

Nimanui nu ii plac scuzele, chiar daca tu poate ai impresia ca meriti sa fi ascultat. Incearca sa te organizezi in asa fel incat sa poti ajunge cu cateva minute mai devreme. Ia in calcul orice intarziere posibila. In cazul de fata aplica expresia “mai bine mai devreme, decat mai tarziu” si nu “mai bine mai tarziu, decat niciodata”. Deci, fii atent cand vrei sa ajungi la intalnire, e primul pas pentru ca tu sa creezi prima impresie pe care o doresti.

Fii tu insuti

Felul in care te simti  tu il transmiti si celui de langa tine. Deci daca te simti nesigur si nervos, fii sigur ca la fel se va simti si interlocutorul tau. Evident, daca vei fi calm si relaxat, vei avea o baza solida pe care sa poti construi relatia pe care ti-o doresti cu cealalta persoana. Asadar, arata-i celuilalt cine esti si ofera-i toate motivele ca el/ea sa vrea sa te cunoasca.

Prezinta-te corespunzator

Fii sigur ca aspectul conteaza. Cine nu te cunoaste se ghideaza dupa aparente, iar aspectul tau va fi primul pe lista. Categoric, asta nu inseamna ca trebuie sa arati ca scos din reviste (desigur, asta in cazul in care nu mergi la un interviu la o agentie de modeling).

Cheia este sa te prezinti adecvat.

Stii vorba aia “o poza face cat o mie de cuvinte”? Imaginea ta spune multe persoanei cu care te intalnesti. Ofera imaginea corecta despre cum vrei sa fi perceput.

Incepi cu imbracamintea. Totul se face in functie de context. Intr-un mediu business, care este tinuta adecvata? Costum, blazer, casual? Intreaba-te cam ce o sa poarte persoana cu care te vei intalni – daca celalalt lucreaza in advertising sau industria muzicala, ei bine, un costum s-ar putea sa nu isi faca treaba.

Daca te afli intr-un cadru nefamiliar, trebuie sa tii cont de cultura si traditiile locului. Daca te afli in vizita intr-o tara foarte indepartata cu traditii foarte diferite, asigura-te ca imbracamintea ta nu ofenseaza pe nimeni.

Felul in care te ingrijesti, e un alt factor care ajuta la imbunatatirea imaginii tale. Aspectul curat si ordonat este de multe ori cel potrivit pentru intalnirile de afaceri. O tunsoare buna, barbieritul, hainele curate si calcate, tenul ingrijit – toate acestea te vor ajuta sa creezi acea prima impresie reusita.

Felul in care arati te ajuta sa creezi o impresie reusita, dar de asemenea te va face sa te simti mai calm si mai increzator in fortele proprii. Tine cont si de acesti factori si deja vei face cativa pasi importanti in a crea impresia pe care o doresti.

Cateva cuvinte despre individualitate

Nu uita totusi, detaliile exterioare raman exterioare. Cel mai important esti tu!

Cred ca deja ti-au trecut lucruile astea prin cap: cum sa fac toate aceste lucruri fara sa imi pierd individualitatea? Stai linistit, vei ramane aceasi persoana. Intr-adevar, ca sa poti crea o impresie buna inca de la inceput, va trebui sa te incadrezi in niste parametri. Ideea este sa te adaptezi la situatie. La o intalnire de afaceri, imbraca-te corespunzator unui cadru de afaceri. La un eveniment social formal, poarta tinuta de seara potrivita. Exprima-ti individualitatea in functie de context, iar de acolo, fii tu insuti!

Gata, am vorbit prea mult despre haine.

O stii foarte bine, degeaba arati bine daca nu esti in stare sa iti prezinti ideile si sa obtii rezultatul dorit. Sunt sigur ca ti-ai fi dorit macar o data ca unele persoane sa nu fi deschis gura, iar tu sa nu fi fost nevoit sa le asculti.

Am fost la mai multe intalniri, iar acolo stii ce fel de oameni erau cei mai apreciati? Cei care aveau cel mai interesant lucru de spus. Aceia erau mereu inconjurati de altii care efectiv le “sorbeau” cuvintele din gura, erau fascinati de ceea ce ziceau.

Deci, ar fi bine sa te pregatesti temeinic pentru urmatoarea intalnire, pentru ca ideea ta trebuie sa fie cea mai importanta. Tine minte de ce ai venit si ce vrei sa obtii de acolo. Vei fi perceput in functie de ceea ce le vei comunica celor din jur, asadar te invit sa fascinezi lumea.

Zambeste! Nu te costa nimic!

Asta a fost prima lectie pe care am primit-o la primul loc de munca. Un zambet calm si increzator te va linisti atat pe tine cat si pe cel cu care vorbesti. Sa zambesti este un lucru foarte bun pe care il poti face pentru ca interlocutorul tau sa isi aduca cu placere aminte de tine. Desigur, nu e cazul sa abuzezi cu zambetele – lumea va crede despre tine ca esti o persoana falsa si lingusitoare.

Fii deschis si increzator!

Cand vine vorba sa faci prima impresie, limbajul corpului comunica mult mai eficient decat oricare cuvinte, chiar fara sa stii.

Foloseste limbajul corpului pentru a-ti proiecta increderea si stima de sine. Stai drept, zambeste (desigur), stabileste contactul vizual, strange mana puternic. Toate acestea te vor ajuta sa sa comunici celui de langa tine ca esti o persoana sigura de sine, de incredere, iar discutia va putea continua asa cum iti doresti.

Totusi, de multe ori oamenii devin agitati atunci cand vine vorba de prima intalnire, iar asta poate duce la palme transpirate sau ticuri nervoase. Fii constient de ele si le vei putea controla. Din nou, afiseaza incredere si vei ajuta cealalta persoana sa simta acelasi lucru.

Daca esti agitat inainte de intalnire, nu te speria! Multi au trecut prin asta. Respira adanc si stai linistit, totul va fi bine. Fa (aproape) orice e nevoie, daca crezi ca te ajuta sa te linistesti. Adu-ti aminte cine esti si de ce ai venit la acea intalnire. Da-ti seama ca daca celalalt vrea sa te intalneasca, a vazut ceva ce ii place la tine.

Conversatiile construiesc relatia!

Conversatiile sunt ca un dans, e nevoie de doi pentru asta (evident, pot fi si mai multi oameni angrenati intr-o discutie, dar in cazul de fata ne oprim la doi).

Poate crezi ca te ajuta sa pregatesti cateva intrebari inainte de intalnire. Sau poti incerca sa afli cateva informatii inainte. Ideea este sa ai o baza comuna de la care sa pleci. Ai aflat ca aveti mai multe lucruri in comun? Excelent, de aici poti ajunge departe.

Gandeste pozitiv
Stiu ca este o expresie auzita tot mai des in zilele noastre, dar…Atitudinea se vede in tot ceea ce faci. Afiseaza o atitudine pozivita, chiar in fata criticilor sau in caz de nervozitate. Straduieste-te sa inveti din intalnirea ta si incearca sa contribui in mod corespunzator pentru a obtine rezultatul dorit. Zambeste (din nou) si fii optimist.

Fii politicos si atent

E de la sine inteles ca bunele maniere, politetea, atentia si amabilitatea ajuta sa capeti o imagine placuta. Nu cred ca mai e cazul sa mentionez ca e nevoie sa iti inchizi telefonul. Ce impresie sa isi faca celalalt despre tine daca tu deja vorbesti cu altcineva de la prima intalnire? Noua ta cunostiinta merita atentia ta deplina.

Puncte cheie

Esti la cateva secunde distanta sa faci o prima impresie buna si e aproape imposibil sa se mai schimbe ceva acum. Merita asadar sa ii oferi fiecarei noi cunostiinte cea mai buna varianta a ta. Multe dintre punctele mentionate mai devreme sunt lucruri de bun simt, le stii si tu. Insa, daca esti constient de ele si te pregatesti un pic inainte de intalniri, iti vei perfectiona stilul si vei actiona intuitiv in intalniri asfel incat ceea ce vei oferi nu va fi o impresie buna ci o prima impresie extraordinara.

Alex Oprescu